怎麼逗美女吃飯

⑴ 飯桌上怎麼逗女朋友與閨蜜開心嘔

女朋友帶你過去，說明她很重視你，把你介紹給她的朋友，希望得到閨蜜的認可和祝福。
閨蜜作為女朋友幸福的把敏鎮告關人，肯定會對你多加觀察，如果她給你了好評，那你女朋友會很開心，以後你們鬧矛盾什麼的，說不定還要靠閨蜜調停；如果她給了你差評，那很可能會動旅李搖到你跟女朋友之間的感情。
所以，你的表現很重要。既然一起吃飯，當然要紳士一點，主動關心女生喜歡吃什麼，幫你女朋友拿包包拉橋明椅子必不可少，問問大家有沒有什麼禁忌，看人數點菜，先讓閨蜜們點吧，不夠你再加兩個，不要甩開了跟人喝酒，畢竟第一次吃飯，搞得很粗魯。中間可以盡量聽她們說話，負責加水加菜就好，或者跟閨蜜找下共同話題。最後主動點快點跑去結賬。
祝幸福。

⑵ 和女生吃飯聊什麼話題啊

和女生吃飯可以聊什麼話題
1.聊游戲
現在電腦和手機游戲特別多，年輕人多少都會玩一些游戲，吃飯的時候，和女孩子聊聊游戲，氣氛會特別輕松。
2.聊美食
吃飯的時候，聊美食是最合適不過了，聊聊女孩愛吃什麼，哪有好吃的飯館，邊吃邊聊，肯定會讓女孩子胃口大開。
3.聊電影
吃飯的時候，和女孩子聊一聊最近上映什麼新的影片，喜歡看哪一部，什麼時候去看，開心又輕松。
4.聊旅遊
年輕人，工作之餘就是喜歡旅遊，聊一聊周末去哪玩，假日有什麼打算，相伴而行，不但開心，還能增進感情。
和女生吃飯要准備和注意什麼
1.積極的准備
在說我們應該聊什麼話題之前，我們應該先把約會的事情好好的准備一下，什麼時間約會，女孩子想去哪裡吃飯，都要做到心中有數，這樣子約會才會成功。
2.進行接送
在約會開始之前，好好的收拾一下自己，和女孩子約好時間之後，去指定的地點接送女孩子（女孩子想自己過來的話也可以）這樣會讓女孩子覺得你更加的貼心。
3.符合女孩子心意的餐廳
選擇女孩子喜歡的餐廳很重要，女孩子滿意，心情就比較好，這樣我們待會進行聊天也會比較的順利了，對了，商量好餐廳之後，建議多做一些功課，了解一下這個餐廳哪些菜比較熱門（好吃）。
4.商量喜歡吃的食物
坐下來吃飯之後，我們肯定要點餐，2個人都拿著菜單，不要就一言不發了哦，不妨問問看女孩子想要吃點什麼，一起商量一下，今天要點哪一些飯菜。
5 .詢問女孩子的口味
在吃飯的時候，不妨問問看女生平時比較喜歡吃哪種食品，比如喜歡蔬菜還是海鮮啊，這個餐廳來的多不多啊，知道女孩子的口味之後，下一次約會，我們就可以從容的應對了。
6.談談身邊的朋友：
在不了解對方的情況下，可以先聊聊彼此身邊的朋友，特別是最近發生的一些有意思的事情，讓女孩子開心一些，吃飯的氛圍就會變得很融洽。
7.圍繞興趣愛好；
還可以講彼此愛好的東西，比如都喜歡的明星，出的新的電影。又或者都喜歡的游戲，最近更新的內容，這個是打開彼此的話匣子的最有效最合適的方法了哦。

⑶ 怎麼逗女朋友開心

您好，以下是三招逗女朋友開心的方法：

第一招:甜言蜜語要多講

女朋友生氣了先哄好再找生氣原因或者「講道理」，這個時候你需要這樣哄:「是不是我剛剛怎麼怎麼你生氣了呀寶貝，如果我有做得不對讓你生氣了你一定要告訴我嘛，我還是個寶寶我不懂事，讓寶貝生氣了，是我不好...親愛的告訴我好不好我一定改」

平時沒有生氣的時候呢？這種話要多說

第二招:用最誠懇的態度，打動她

先來一個錯誤示範:

女朋友生氣了，男朋友:乖啊，先不生氣了。或者男朋友:怎麼又生氣了，我哪裡做錯了？

好的，什麼都不說也不做就讓別人不要生氣了，這下女朋友更生氣了

正確示範:

女朋友生氣，男朋友:認錯—道歉—再認錯—再哄

要是你不知道自己哪裡錯了怎麼辦呢，那就本著「這個時候女朋友比面子重要」的原則，耐心細心地用甜言蜜語詢問，你問得越多，女朋友說得越多，氣也就消得越多。

第三招:投餵食物或者禮物

沒有人對美食或者禮物有抵抗力，你帶著自己的女朋友去吃一頓火鍋，來一串章魚小丸子，點一杯奶茶，你們的感情又在火鍋咕嚕咕嚕的熱氣，章魚小丸子的香氣和奶茶的甘甜中急速升溫。或者突然送一個小禮物給她驚喜，她看你的眼睛裡都會帶著驚喜的小星星哦。

希望對您有所幫助~~

⑷ 吃飯碰到一個很漂亮的美女，不知道怎麼搭訕

吃飯的時候碰到一個很漂亮的美女，如果你想來搭訕，就上前打個招呼，美女你好，當然聊一些問候的話吧，至少能夠讓她接受的話。

⑸ 約女生吃飯幽默說法

如果你察覺出妹子對你有興趣，你也成功地對妹子建立起了吸引，想要約妹子出來和你約會吃飯，基本上隨便找個理由就能把妹子約出來。

比如可以這樣約妹子：「你不是最喜歡吃辣的嗎？我知道一家川菜館特別地道，晚上帶你去嘗嘗去」。

或者可以幽默地說：「你個小饞貓最近很長時間沒下館子了吧，一會我帶你去開開葷」。

再或者：「我現在餓得渾身癱軟，急需要一盤美味來填飽肚子，小仙女快陪我去尋覓美食吧。」

(5)怎麼逗美女吃飯擴展閱讀

1、聊天示範舉例：

男：「今天和家人一起吃的（丟一張美食照片）」

女：「哦」或者「挺好」（明顯女生沒有興趣，接下里就不適合邀約了）

男：「感覺你有點不開心呀，在幹嘛呢」

2、聊天示範舉例：

男：「看你朋友圈發的美食照，有好吃的竟然也不叫我」

女：「嘿嘿，我跟你說那家店做的味道真是絕了」（妹子話比較多表明妹子的情緒不錯）

男：「那你改天帶我一起去嘗嘗唄，我對好吃的根本沒有抵抗力」

⑹ 怎麼和女生吃飯

約人吃飯首先需要做的就是。讓他能夠放下對你的戒心。我們可以通過以下高情商的約會技巧把她約出來：

1、今天和朋友出去辦事的時候。無意中發現這家餐廳非常的棒，我覺得好吃的東西應該和你分享一下。想要帶著你也來體驗一下，因為這里的氛圍非常好，而且菜做也是特別好吃。這樣說的話可以很好的消除對方的戒心。

2、最近我找到了一家特別棒的餐廳，而且這家的菜絕對是你喜歡吃的，有時間我可以帶你來嘗試一下。現在的女孩子都比較熱衷於美食，當你和她說，你找到了一家特別好吃的飯店時，女孩這個時候不會考慮的太多的。這樣很輕松的就能把她約出來一起吃飯了。

3、可不可以幫我一個忙呢?我有張餐廳的優惠券。如果說今天不用的話，就過期了。相信同為吃貨的我們，絕對不會錯過任何一家口碑非常好的飯店，我們去體驗一下吧。這樣說既顯得幽默。同時也拉近了彼此的距離。

約飯的幽默句子

1、別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

2、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。

3、當生活中遇到倒霉的事情，千萬不要沮喪，打起精神來，你要相信，更倒霉的還在後頭。

4、生活不止當下的苟且，還有前任的請帖。

5、每天少吃一頓飯，時間一長就可以省下很大一筆錢，這筆錢可以留在以後看胃病用。

6、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。

領導讓請客高情商化解

【一】適當請客，建立關系

領導開口要我們請客，視人品視情況而定，第一二次肯定要請，尤其是領導提出單獨請缺毀彎客的情況，這是與領導建立關系的機會，請過後看領導對我們在工作上有沒有更加關照，對我們態度更好，給予更多機會，帶我們接觸更多圈子或是提供發展升職的扶持，如果有，就不能說是坑，而是禮尚往來，從長期發展來說，這些錢是值得投資的。如果領導只是坑人，而且還屢次要我們出錢請一個部門的同事，給他充面子，那就要設法拒絕。

其次則看領導的品行，若領導平時在管理上是個公正的人，不會貪小便宜，對員工的利益分配較為大方，人品上信得過，此時主動提出讓我們請客，多是好事，或是有私下指導的意思，或是好事不遠，不管哪種，都應當積極應承下來，即便領導時候沒余灶有太多表現，也是建立關系的機會，讓領導感受到我們的好意。

【二】以退為進，請點小客

某單位來了個高材生美女，平時和大家處得挺好，業務能力極佳，受到領導器重，季度考核獲得豐厚獎金。同單位的副主任王姐眼紅，當面酸溜溜地說，「得了那麼多獎金，不讓大家吃飯說不過啊。」高材生美女回應：唉王姐，和您相比真是小巫見大巫了。父母近來身體不好，我這么努力賺錢也是為了給他們治病，您可真是抬舉我了。雖然我比較窮，請不起你吃什麼好東西，但我還是得意思下，請大家喝奶茶吧，感謝大家對我工作的支持。伏悶

此話一說，副主任沒話說，同事們也拍手稱贊。以退為進，當面不反駁領導的面子，也說出自己經濟上的困難，同時在自己力所能及范圍內請點小客，獲得同事認可，領導以後也不會太過分，不然就落個欺壓員工的名聲，我們以後要拒絕也站得住跟腳。

【三】拖延時間，幽默化解

若是遇到咄咄逼人的領導，我們要是不好當場反駁說什麼，那就採取拖延戰術，不妨先口頭奉承，在拖延，比如「領導開口，那必須得請，只是這兩個月家庭預支太多，口袋沒剩多少錢，等這個月季度獎金能拿到優秀，我努力請領導一頓。」話說到這里，給了領導面子，又有個台階下，要是真能拿到優秀，請領導吃頓飯又有什麼不可。

⑺ 求幾個吃飯場合能逗女孩子開心的笑話。要實用的，坐等幽默帝賜教。

1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…

日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'

1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大

一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」

司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」

有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！

某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？

有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！

某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」

夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……

一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」

為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！

幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？

女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？

1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。

3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」

一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..

朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺

親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，

有一天一對情侶在公園里散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公你想聽我學布穀鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布穀鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見

「為什麼我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？」

⑻ 和女生吃飯的技巧

高情商回答通常來說是指能夠體會到女生現在的情緒狀態，給予適當的關心體貼，讓女生心裡覺得暖暖的，凸顯暖男形象，接下來就給兄弟們分享幾個高情商回答的例子：

1、記得吃飯的時候，少吃點辣的，多吃點肉肉和青菜，有助於身體健康。

2、吃完飯了，坐一會，不要走動，有助於消化。

3、我也剛吃完飯，要不我們去看電影把，最近新上映的電影可好看了。

4、我也剛吃完，說你喜歡吃啥，改變哥哥帶你去吃。

5、剛好，我覺得現在可以探討一下人生和理想，規劃一下未來。

女生說剛吃完飯怎麼幽默回答，女生說吃飯高情商回答

女生說在吃飯幽默回復
女生說在吃飯，還在和你聊天，證明是對你感興趣的，趁她在吃飯的時候逗逗咐培舉她，也是一個非常不錯的選擇，接下來就給兄弟們列舉幾個幽默回復的例子：

1、吃飯的時候不要想我，安心吃飯。

2、小可愛，平常都喜歡衡碧吃什麼啊，以後大哥哥做給你吃。

3、大哥哥這里有大豬蹄，快過來，大哥哥給你夾菜。

4、吃吧吃吧，就喜歡看見你吃飯的時候憨憨的樣子。

5、吃飯的時候也不叫上我，你這小姑娘真不夠意思。

女生說剛吃完飯怎麼幽默回答，女生中衫說吃飯高情商回答

女生說吃撐了幽默回復
女生說吃撐了，這個時候很有必要調侃一下女生呢，讓女生覺得你壞壞的，不過還挺有趣的，接下來就給兄弟們分享幾個幽默回復的例子：

1、不要緊，胖點好，抱起來更有肉肉。

2、肚子撐大了才能裝下我，因為我是你的寶。

3、走走走，我帶著我家的倩倩豬寶寶一樣翱翔太空把。

4、沒事，我就喜歡胖的，更有福氣啊。

5、有我吃得多嗎，改天我們一起去吃豬蹄，看看誰吃的多。

可以跟他多聊一些話題，因為他現在剛吃過飯了，沒有時間聊天。

⑼ 怎麼勸女朋友吃飯呢

我喊談覺得你應該鄭旦碰勸你女朋友在吃飯的時候說一遲埋些甜蜜的話語，激勵她多吃一點。鼓舞他多吃一點飯。身材就會更結實更棒。