美女今天買過過來做什麼

F. 你好美女，我今天也感覺買的上當了，所以才來百度一下，結果發現有比我花的多的，哎

以後沒有進來感覺上當了，所以才來本都交我發一下這沒問題就要說你說感覺上當了，知道早就要回頭是岸，有的時候就怕你只貓咪網址帶上了，還不悔改，這樣更糟糕會哄她損失，像那樣以後不上就好，祝你天天開心生活快樂。

G. 今天在街上買東西，從商店裡出來正好碰見一美女，然後看了她一眼，就自顧著往前走啦，走啦沒多遠，發現美女

唉，你都不認識人家，我怎麼覺得是你想多了呢？言歸正傳，想搭訕還不容易，厚著臉皮吹去就是，你要有信心就直接說心裡話，不然就故意製造點小意外，比如裝作不小心弄點飲料到她身上然後幫她擦乾凈，當然，潑飲料這種事情還是要控制下火候，潑多了就不好了-_-最後分別的時候交換下聯系方式，以後想怎麼發展慢慢考慮吧。戀愛燒不燒錢這取決於你的女朋友是什麼樣的人，如果你沒經濟實力的話切記，三思而後行，女生很多關鍵是適合自己才能有結果。

H. 大街上有美女叫我買東西給她吃。什麼意思啊不認識的，從未見面過。。。

右轉。右轉。再右轉。回到原點。不只一次，我忘記了自己一覺睡了多久。會在一個莫名的時刻醒來。或許是深夜;或許是黃昏，但從未有過早晨。這樣的睡眠讓我的生活變得沒有規律，人變得精瘦。只穿一件長到大腿的POLO衫，拖拉地移到冰箱面前，打開冰箱門，冷空氣刺骨寒冷，又立即合上。站在陽台上，看浮雲的變化多端，從眼前游盪到天的另一邊，看那沒有生命的東西分離，組合，分離……一遍一遍。頓時發現自己是那麼孤獨地活著。嘆息。原來我和那沒有生命的東西那麼相似。一口一口吞吐著白煙，我最愛的TIMELESS。等世界即將蘇醒，或是沉睡是，我再繼續思考。

反應變得遲鈍。儒說，這不像你，那個人是壞蛋，他把我的心肝變得不堪一擊。於是我會把話題由此轉到的局勢上。故作堅強，儒點著我的腦門兒說。沒錯，我是故作堅強。這是我本性，把自己佯裝成小刺蝟，其實刺都是軟的。晚上儒經常給我做片兒湯，鍋包湯，地三鮮。她總說片兒湯不消化，可是我就是愛吃。什麼時候和我回哈爾濱?她問我。再說吧。我應付她的問題。無數次。我總想著，若是回去不能遇見他就沒有什麼用。還能相遇嗎?不可能了。故事就好像頭發塗了厚厚的發蠟，定了型。或者下場雨淋濕。可惜我負擔不起人工降雨的費用。奢侈。

記憶它時不時來作祟。在我的胃裡翻滾。

這個人他說他叫LOST&BAD Terry。他說他願意娶胖得像豬油「閃電俠」的潘子。就是我。其實高中的時候我並不是很胖，只是冬天的上海很冷，於是我把自己裹起來，保護好。上海不是一般的冷，冷得我的心臟幾乎在打顫。我受不了。朋友都問我，那哈爾濱不是更冷嗎?冬天還下雪。我說，間里有暖氣呀!哪會像這兒這么冷。或許因為這樣的季節，幾乎使我成為巨大的南極冰山。冬季瞬間從暖水瓶里跑了出來，只有蒸汽不畏懼它。

Terry和我在不同的班級，他在我的樓上。薇子是他以前的女朋友，薇子也是我的好朋友，後來薇子去了哈爾濱讀書，和Terry分了手。連我自己也覺得無奈。我和薇子，一個來，一個去，反復周折。

我和Terry是在高三的時候在一起的。不記得我們是怎麼走到一塊兒的。只是偶然會有個印象，好像是這樣吧，又好像是那樣，可是每次記起的都不一樣。但總有些什麼是真實的，自己就像在編造著什麼動人心扉的、戚戚慘慘的故事，最後連自己也分不清到底是故事性強還是真實性強。

後來我問薇子為什麼和Terry分手。她說她愛上了別人。確實，那是種精神需要，像她這般詭異的女人，很難弄得懂她的想法。只是當時覺得Terry可憐。

薇子問我，為什麼突然提起他。

沒什麼，只是想了解一下。我回答，我和他的事是秘密。

他還好嗎?

挺好的。恐怕會偶爾傷感一下。

你和他?

普通朋友啦。見面也難得打招呼的。

薇子相信我的話，從不懷疑。為什麼要隱瞞薇子呢?我問自己，卻連自己也不知道。Terry說不要去告訴薇子，他說這話的時候眼神像是懇求我的樣子。為了我和薇子的友誼，我答應了他。

這樣，我們迎來了高中最後一個冬季。他總說我穿得太多了，沒有哪個上海女孩會像我一樣穿得像一個球，然後他會把手伸進我的衣服口袋，因為他凍得發抖。我知道他的舉動是在嘲笑我。我向他和板跑過去的時候，板會說，那個圓的又來了。緊接著，板就在我的一陣拳打腳踢下求饒。再這樣我就不請你吃飯了，我用話威脅他。說完板肯定會假模假樣地誇我是大美女。誰信呢!不過飯還是請他吃。

那個時候儒就說Terry不是什麼好男人，他心裡想著的還指不定是誰呢!我一直控制自己不去想這個問題。沒錯，他曾經說過要等薇子七年，可是七個月他就被薇子甩了。板說Terry對薇子是付出了真感情，但是現在又轉向我的懷抱，我也不知道這是不是他在作秀。有時候夢里會把Terry夢成無惡不做的大壞蛋，看到他的笑臉，我自己都有些懷疑。時間久了，這個想法自然就沒有了。儒和我打賭，說不出一個月我們准分手，可是她輸了，唯一一次。我們在一起的日子遠不止一個月。

有一天我翻Terry的書包，發現他書包里放著和薇子通的信。整整齊齊十一封，完好無損。筆袋裡放了薇子給他的一封情書。很長，感人，且有味道。以及他們的大頭貼，哪裡都是。他問我，你不開心了?我微笑著說，沒有呀，怎麼薇子從沒給我寫過情書呢?我的笑容連我自己都覺得假，牙齒和嘴唇都開始打架了。然後我又把信放回他的筆袋裡，上面寫了:你的心裡有一個空位子，坐在上面的卻不是我。我走了，走在冬日的陽光下，刺得我眼睛疼痛，薇子信上的一字一句都是鹽粒。一種我不承認是眼淚的液體順地心引力下落。

晚上他發短訊過來，說，其實你該知道你已經坐在了這個位子上。儒說，什麼位子不位子的，現在是前排後排的問題。你們還是攤牌說清楚吧，拖著你不難受我都難受了。可是我還是這么原諒他了。我給了他一根紅繩子，上面系了一隻櫻花貓。我的右手也戴了一根一模一樣的。我給他戴上，可是第二天他就摘掉了，他說太可愛了，不適合他，放在筆袋裡了。我什麼也沒說。

就這樣，日子一天天積累起來。春節的時候薇子回來了。她說她在哈爾濱過得挺好，我給她介紹的幾個朋友都挺照顧她的，只是感情不順，她沒能和她愛的人在一起。薇子的長發染成了藍黑色，與我一樣。她愛上了SOBRANIE，她說韓國有彩色的SOBRANIE，下次帶給我。我說我只愛TIMELESS。

薇子約了Terry出來，還有我。一場尷尬的約會。

他們還沒有分手的時候這樣的組合也出現過，那個時候Terry摟著薇子的肩膀，不停地親吻，我活像一個稻草人，被無視。

地點是久光百貨，薇子挽著Terry的手出現在我面前。我使勁朝Terry瞪了一眼，他給我一個回應，可是手還是那個姿勢。我的心灰溜溜的，就想大家趕緊散了吧，對我來說這是長精神折磨。

薇子開口了，說，潘子，過生日想要什麼啊?送你個吧!哈哈。我撇了撇嘴，一皺眉，說，怎麼這么沒建設性的點子你也想得出!我的十八歲生日你就不能送點稱我心意的嗎?要送也得是外國的呀。我就順著她這話接下去了。斜眼看了一下Terry，他惡狠狠地瞅著我，好像在說，我要吃了你!我得意地笑了，這話就是說給他聽的。

逛累了，原本應是主角的我被氣塞得飽飽的，坐在長椅上。薇子說他們再去兜兜，我就一個人坐著等他們。靜靜地發呆。給儒發了個消息，快來救我吧，我心靈受了重創，難受得要哭出來了，卻著，怕睫毛膏弄花了眼睛。我心裡想我一定要甩Terry，在薇子面前他像只綿羊，在我面前倒像只公狼，我直咬牙，咬完牙要嘴唇，直到流血。

薇子和Terry回來後，看見我嘴直淌血，薇子問，沒事兒吧你的嘴?我說，餓迷事，凍裂了。Terry說，不會塗潤唇膏啊!我說，要你管!薇子遞給我一個盒子，說，生日快樂女人!給你的。我激動地狂咬她，眼淚就快吧嗒吧嗒掉下來了。她送了我一條TIFFANY的手鏈。我把她拉到拐角，說，你的?她笑了笑，陰森森地說:我挑的，Terry的。我用手指指了指他，有很小心眼地問了一句，你們和好了?她說，怎麼可能!我勉強呵呵一笑。不是因為這句話我才稍微原諒Terry的，因為，就當是因為這條手鏈吧。

坐在STARBUCKS里，我就開始發泄，一口一口地抽煙。薇子說，你急什麼急，又沒人和你搶。Terry一把搶過我手上的煙，往煙缸里摁了兩下就滅了。我說，你干嗎?他說，怎麼東北的女孩子都愛抽煙!我瞪著他說，為了熏跑上海的男人。我看見Terry的拳頭都握緊了，我知道我又得逞了。

我們仨散了以後，Terry送薇子回家。晚上Terry跑到我家附近的便利店叫我出來。我死活不去。他說，你不來我現在就沖到你家見我岳父岳母了。我這才急忙下樓。他站在便利店門口，穿著單薄的衣服。我走到他身邊就當沒看見他，直接往店裡拐。自動門開了。他一把拉住我，把我摟住，我錯了，他說。我大叫，你是誰啊，我不認識你!他越勒越緊，我突然覺得他這不是道歉，他是要謀殺。老婆，我錯了。我說不出話，因為他把我的頭塞在了他懷里。我使勁推開他，你這是要干什麼呀!我突然看見他紅紅的眼眶，被凍的。於是我什麼話都一口氣咽到了肚子里。淚珠子大顆大顆地落下來。我說，我們別在一起了，你就會讓我難受。他搖頭。其實一我心裡怎麼捨得和他分手，接著我又給自己找了個台階下。我說，那你怎麼補償我今天心靈上的重創?他笑了，把嘴貼近我的嘴唇，說，老婆嘴還疼嗎?我最不喜歡你這樣傷害自己了，尤其是以為我。我說，你冷不冷啊，走啊。兩個瘋子就開始在大街上奔跑，大口地呼吸著冷空氣，我跑得很快，淚水也流得急速，留在眼角的只有淚的印記。上海的冬天格外寒冷，即使沒有雪。

其實我很小心眼，發生過的事不可能當作過眼雲煙。表面上我看起來再正常不過了，可是儒能看穿我。她說我太傻了，又相信了這個大騙子。大概是儒不太喜歡上海的男孩子，她覺得他們只會油腔滑調。我說我是甘心被他騙。可是我真的甘心嗎?我真的是好不甘心啊，在一起那麼久，竟然在他心裡那麼沒地位。我和自己約定，等到高考前Terry書包里的信還在，我就徹底放棄。我對儒說，別看我潘子傻，可有的時候我有潘多拉的智慧。她猛敲我的頭，你呀，別扯了，爛攤子我給你收拾。

薇子回哈爾濱了，她說她大學就在那兒讀了，她爸可以給她進一個大學。Terry說，老婆我們一起考到哈爾濱吧。我問他，你受得了嗎?可冷了!他貼著我的額頭說，我想看你出生的地方，去你說的大街、太陽島、松花江，吃美食，還有滑雪，我還沒滑過雪呢!我聽他說話的語氣就像個孩子。我說，只是為了這個嗎?他沒有回答，我們勾著小指。

很寧靜的夜晚，我胡思亂想了很多。很想直截了當地問他想去哈爾濱讀書是不是因為薇子在那。如果真的這么做了又覺得沒有意義。儒曾經說過，你什麼都別問，就能染讓男人自己愧疚。但是我又想知道。最後，我還是為了不傷害這感情，硬生生地咽了下去。

恐怕我只能自己拿著刀子在自己的心上一刀刀地刻上字了。之後的三個月，依舊什麼都沒有改變。十一封信還在，情書還在他的筆袋裡，大頭貼也在，雖然多了我們的傻照。儒說我是在揮霍著自己本身就缺乏的情感。說我是給自己挖了個坑，走在這個坑的邊緣，裡面有個叫Terry的人，他一獻溫柔我就腳軟了，掉進了這個坑裡。這個比喻太形象，我無言以對。直到那天我翻看他里的短訊。看見他對薇子發的，我要去哈爾濱讀書，去看你。我頓時明白自己在這份感情里充當的角色，那麼卑微，那麼狹小。我抱著儒，大哭，哭得喘不過氣，哭得嘶聲力竭。我說我放棄了，他愛的不是我。

我熬過了最痛苦的日子，經歷了高考，看見了人事的變化。發榜的那天，他來找我。他很生氣地問我，這是怎麼一回事!他的模樣很兇，我從來沒有見過他發這么大的火。好像是玩具被別人弄壞的孩子，而我就是弄壞他玩具的人。

他說，不是說好了一起報考哈爾濱的大學嗎?怎麼你填的是上海的學校。當時，我們頂著大太陽，汗水不停地滲出，可是我卻格外的寒冷，雙唇在發抖。終於，這一刻到來了。我說，哈爾濱沒有我要學的專業。他冷冷地看我，眼裡看不見他給的愛。不是這個原因!他說。我沒有辦法隱藏我的悲傷，我低著頭，再抬頭的時候臉已經哭花了。天空中有一朵雲，絢爛得讓人窒息，碎裂的愛心狀。我說，Terry，你心裡有我嗎?問問你自己是愛我，還是愛薇子，其實薇子一直在你心裡吧。你看我多好，又做了一次紅娘，讓你們在一個城讀書，你不是也這么想嗎?這么久了，我的心由熱情逐漸降溫，我以為我能代替她的薇子，可是我錯了。

話說到這里，我想故事大概是這樣結束了。沒有掙扎，沒有挽留，只是接受。暗暗地疼痛。我再也沒有了他的音訊。鑒於一時短暫的相愛，我將悲傷完全發泄出來。我抱著儒站在那個我和他在夏天踏足過的海灘，放聲哭嚎。大喊著，我愛你，我愛你啊。

夏季的天空，不再是那麼晴朗，摻雜了我的TIMELESS的薄荷味，煙草味十足。用力忘記，我盡力了。為什麼卻忘不掉呢?就好像程序從電腦中被強行刪除，最後還是會保留在回收站里。可是生命不是。

潛意識里的感覺告訴我Terry很愛很愛我，只是我傷了他，傷了兩個人。後來我回了一次哈爾濱。企圖走便整個城，卻發現它不再是我記憶中的那麼熟悉，我甚至會迷路，迷失在這么熟悉的地方。好像在生命里迷路了。多希望能無意間遇到他的身影。薇子說，Terry來過哈爾濱，吃了頓飯，後來就再找不到他了。我很失落，自責，回來吧，我想對他說，可是他的足跡已經模糊。

一年後，我的一個鐵哥們從哈爾濱來到上海。他叫寅。他說潘子你以前不是這樣的。我說我在變，一層層地蛻皮，像蛇，直至死去。他說潘子，讓我照顧你吧。我沒有回答。

寅要考飛行員。他很高，很結實。儒很喜歡他，她說潘子，這樣的人才值得依*。我只是笑著點頭。有一次我問寅，你知道嗎，你是我第一個暗戀的人。他很驚訝地看著我。我說，我在小學三年級的時候你是乒乓隊的，於是我也愛上了乒乓。有一回你向我借球拍，我給了你。可是你知道嗎?我在反面貼了一個米奇一個米妮，中間一顆愛心。可是你沒有懂或者是拒絕了我，我好一陣瘋狂。他笑了，他說他早忘了，潘子你小時候真的很可愛，那麼早之前的事兒我一點也記不起來了。縱然間，我很失落，忽然Terry又從我腦里竄出，想起他說過會一直和我在一起，無論我怎麼胖他都會背我上花轎，他會好好照顧自己為了不讓我守寡。他還記得嗎?抑或很早之前就忘了。

我和寅住在一起。他對我很好，只是可能我並不愛他，因為沒有。儒教訓我，說我心狠，就非要糟蹋這么帥的小夥子。我說我要是欺騙他那才是糟蹋他。寅每天接我放學，做東北菜給我吃，我們還一起去燒烤，他知道我愛吃羊肉串。他說，你盡管吃吧，女人吃胖了才豐滿，不管你怎麼胖我都會喜歡的。這樣的日子過得很舒坦。精神上多了些寄託。

高中一百年校慶上，我又遇見了Terry。他認出了我。我們的變化的確很大。一瞬間，那一段的回憶又沖擊視網膜，停不下來了。他笑著和我打招呼。叫了板還有幾個人去唱。我看見他神情惘然，左手上戴著我送他的櫻花貓。觸景生情。他說他去了加拿大，那裡的冬天很冷。我問，為什麼不待在哈爾濱。他說，那裡缺了他要等的人。我強著淚水，不讓它抹殺我的自尊。

他的手永遠是那麼溫柔，在他的懷里找不到憂愁。他說，潘子，和我在一起吧。位子只給你一個人留的。我緊緊地抱住他，真不願放開。但是我們即使收了彼此的心，仍忽略了時間的無情，忘了和它打招呼。

轉身，從他懷里掙脫，第幾次了。記不清了，寅在遠處叫著我的名字。於是我沒有回頭，摟著寅的腰，坐著他綠色的YAMAHA遠去。沒有回頭。在冷風中我哭了，濕了寅的背，他什麼也沒說。

一切都看在了寅的眼裡，他看見我的脆弱。他說，潘子，我等你，我會讓你的傷復原的。於是我相信有那麼一天，他能做到。

一個月後，寅說他要演習了，作為飛行員的救生演習。從空中跳降落傘，然後著地。我說，寅你可以的。於是他微笑著離去。結果他一跳就再沒有回來。降落傘出了故障，隨風把我的寅帶走了。飄遠了。

我帶著寅的骨灰回到哈爾濱，夾雜著玫瑰花瓣，灑落在松花江里。此時是夏季，太陽島最美的時候。

從此以後，我再也不原抬頭觀賞那奇異的雲彩，不再做飛機。我把回憶拋向了天空。

我仍舊告訴自己，心裡是深愛著這兩個男人的。一個無力去愛，一個錯愛。

十八歲那年，誰送了我一條銀制的美得奪目的手鏈?

十九歲那年，誰串了四十串羊肉串，結果我吃了三十九串?

二十歲那年，手上還戴著那條手鏈，最愛吃的還是羊肉串。心裡多了幾份懷念。

回憶在我耳朵上穿了五個耳洞。

名字叫《我們的唇》
希望可以幫上您