美女謝謝妹妹你在哪裡上班啊

㈠ 同學問在哪裡上班,我要怎麼回答幽默

A：親戚問 這一類的人都是大媽大嬸 ，一天沒什麼事情，找些八卦，無話找話，這種情況就回答籠統簡單些，例如，坐辦公室的，搬磚的就說是搞建築的，在學校里工作但不一定是授課的老師，可以說是搞教育的，做的工作很雜就說是搞管理的，反正越簡單越好，說多錯多

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B:不懷好意的人，這類人其實就巴不得你過得沒有他好，見不得你比他好，這時候他問你是做什麼工作的，你就不能正兒八經的回答對方，就說是打醬油的，或者就是打太極那樣回答，要麼就直轉其他話題和對方聊天，還有就是可以返回去問對方

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C：真正關心你的人，其實這類人是出於真心在關心你，但是這類人不是很多的，這時候要看你是否願意讓對方關心你，知道你的近況，如果你願意分享，不妨直接告訴對方，說不定還能為自己分擔！

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D：對於那種打破砂鍋問到底的人，回答的越簡單越好，或者是用一些專業術語回答他。像我之前就是在部隊的一個下屬接待中心工作，說白了就是一個部隊承包給私人老闆的一個賓館，後來我婆家的人問我，我就說是在XX部隊工作，後來發現人家都根本不懂，再有人問，我就直接說是在部隊工作，那對方就開始好奇了，部隊裡面能做什麼，都是當兵的，我就說是財務，一般像財務工作，什麼單位都會需要的，任何單位都要做賬的人,而且這樣一說，通俗的職務一般人都懂。

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E:其實，在回答的時候，可以採用斷章取義的方法來迴避自己不想回答的問題。比如，有些人問你，可能是很隨意的問，但有些人不會問你，是做什麼工作，他會問你，你現在在哪裡工作，這句話有兩層意思，一個就是在問你在什麼單位或企業上班，或者就是在問你上班的地點，但是一般前者居多。
其實，在回答的時候，反而可以直接按字面上的意思回答對方，我在XX區上班，再問你，就說在XX路上班。

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F：在我參加高考填完志願的時候，很多三姑六婆來問考到什麼學校，都是落井下石的，我回答的都很籠統，都是說地名，問我在哪裡讀書，我說在廣東，其實也就是那麼隨口一問，沒有必要較真去回答，又不是搞人口普查，誰會真的在意真假呢。

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E：像我是學舞蹈專業的，有人不懂，來問我，我反感對方的，我就隨意回答，我是學藝術教育的，然後對方又問，哪一方面的藝術？聲樂，舞蹈，美術？我覺得煩了，就直接告訴他說，都有，你這樣一回答，就直接表明，我不想跟你搭話，別啰嗦！

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F：還有一種就是無聲的語言，別人問你，干什麼工作，學什麼專業，在什麼地方等等，如果你反應慢，應變能力差的，索性就不要回答，不說話，就笑笑就過去了，沒有人在意去追問！

㈡ 一般的非常非常漂亮的女神在哪裡上班啊是做什麼工作的啊告訴我好不好朋友還有非常非常帥的帥哥是做什麼的

死胖子王建國，賴寶，蛋蛋
放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
現在網上有租男女朋友的，父母怎麼識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧?說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。
明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。
女神說:我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天:我魔獸世界六十多級。
老婆總會問我:老公咱家衣櫃里總是少件衣服呢?是啊:你總裙子呢。
她說:再我就剁手，完於是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有刀的嗎?
我結婚時場景是這樣的:司儀問:今後無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你願意和她結婚嗎?我真的想了五分鍾。 接著問:wzj當你貧窮沒子沒工作，你願意放她一條生路嗎?這傢伙是她前男友。
每個人朋友圈裡都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什麼每個都是二貨呢!
再問你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起來。
夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。
芮老師
有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什麼，答:變形金剛版。說:到底是什麼。答:擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，會致癌，這就是為什麼韓國劇里兩個人剛在一起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那種高級拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名
說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什麼大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節的習慣，叫做光棍節。
其實光棍不光是男生，有些女生，現在叫什麼女光棍，是吧。我碰到一個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最後沒辦法， 我就勸她，我說不行，你就去信教吧。為什麼呀?你信教之後呢你就有主了。
這就是作為一個已婚人士，我一直認為光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因為在我眼裡面光棍們天天都在過節，憑什麼讓他們還弄一個光棍節，沒有道理
為什麼好多有女朋友或者已婚人士在外面會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有一個方法。因為大家現在吃飯一定都會玩的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩的
今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個吧，祝他一下父親節快樂。，爸，父親節快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎?沒希望，明年有希望嗎?也沒希望。後年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之後，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎麼辦，沒有女朋友啊，於是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎?不回啊，今年我生日在過了。建國，十一生日。別在過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎?沒問題，走吧，於是李蛋就帶著建國回了家。然後假期很快結束了，他們倆准備回，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。
我原來單身的時候，不在，然後我再外地工作，那個時候家裡從星期一到星期日，分工給你打做工作。小健，最近在上海怎麼樣，交女朋友沒有，我跟你說，在上海找一個也挺好的，沒關系的，我們家裡都沒什麼意見。我說是，大姑，掛了，正開會呢，掛了。第二天，喂。小健，怎麼樣，上海怎麼樣。二姑二姑掛了吧，正上班呢。來回天天這么給你打，後來實在沒辦法了，我說怎麼辦，我得騙騙他們，我就說我有女朋友。有女朋友，帶回讓我們看看吧。不行，人家在這邊也有工作，很忙。那怎麼辦。這樣，我給你們寄點照片回去，你們先解解饞吧，好吧。那我上哪兒弄漂亮姑娘的照片呢，電腦裡面有。於是呢，我就把我電腦裡面的漂亮姑娘的照片給我爸他們，我幾個姑，給他們寄，他們看見可高興。但是呢，很快他們就產生懷疑了。要說還是我大爺是最有智慧的一個老人，給我打，小健，你老給我們寄照片，這個姑娘是不是工作不太穩定。你怎麼看出工作不太穩定。你看你寄得照片，上個月她還當老師，這個月怎麼當護士了。這也是沒有辦法的事。不過好在用這一招還是拖了很久很久。今天我有了自己的節目，我已經算是一個名人了吧，在這里我必須通過這個節目，向遠在日本的新野小姐鄭重的道謝。
其實一個人單身太久，就會變得非常的寂寞，一種幽怨之氣油然而生。有一次去紹興，你們知道紹興那兒有一種女兒紅，是從女兒出生就弄一壇子，那個紹興黃，埋在地裡面，埋在酒窖裡面。等女兒出嫁那天，18年拿出來。那次去紹興也是當地接待，來來，王老師，嘗嘗我們紹興女兒紅。不是普通嗎，這有什麼的。級別不一樣。我一看，女兒紅，這是普通的18年的，緊接著看到一個VSOP，這就是30年的了，最最可怕的看到一個XO。這女的有多悲劇，50年也沒嫁出去，最後端上一個鎮店之寶，來嘗嘗這個吧。這是什麼。這是百年陳釀。
單身的時候會感覺自己人生非常悲劇，比如說，婚禮。到那去以後，你坐在那，你不覺得心裡特別難受嗎，看見別人都是一對一對來的，交的是同樣的份子錢，你不覺得非常悲劇嗎。後來我意識到這點之後，再有婚禮，人家找我，我就會拿起本，找一個多年沒的女性，給她打個過去。喂，最近忙什麼呢，我請你吃個飯吧。參加了那麼多婚禮之後，每次都花那麼多份子錢，然後你吃也吃不回來，直到有一天去了一個婚禮，隨份子也大概平時那種五百一千，就這么隨。進去之後發現那這頓飯完全不一樣，在一個非常豪華的酒店裡面，香格里拉這樣的。進去之後發現鮑參翅肚，山中走獸雲中雁，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖。什麼都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以後特別開心，最後臨走的時候，拉著新郎的手說，哥們，你這頓飯菜太過硬了，下次你結婚還的叫我，知道吧。
除了來自於父母的壓力之外，其實你身邊還有很，多非常討厭的人，這些人叫朋友，他們也會你，是吧。比如說有一個朋友多年不見，突然有一天帶著老公和孩子出現在你的面前，遠處大老遠的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一陣寒暄之後，還一個人呢，還單著呢，咱么都快三十的人了還單著，那哪成，還沒對象，工作太忙吧。你看我，這是我老公，這是我們家孩子，可愛嗎，來孩子，叫叔叔。你說這個時候你有多尷尬，你怎麼辦，這個時候當然的用一些有技巧的方法去報復她，但是你不能直說，直說就沒意思了，而且很容易打起來，你必須說出一句，她根本跳不出毛病的話，但是她和她老公聽了都很難受，是吧。孩子抱過來，來，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接過來，你看孩子長得真漂亮，長得真像他爸，然後看她老公，你覺得呢。這句話一點毛病都沒有，是吧，但是他們倆回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其實光棍也沒什麼不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種，於是乎，他們就聽說了一個傳言，上微博秀恩愛分得快。
有時候光棍是很讓人羨慕的一件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那麼久，最後自己很苦悶，我可怎麼辦，太苦悶了。有一天自己實在是不行了，就去山裡面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟里，往地下一跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然你也不知道他看沒看。想起自己這么多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小夥子一定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，你是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什麼，有上廟里找女朋友的嗎。不是，你不懂，我是來求求佛祖，因為我一直單身，沒有老婆，所以我想許個願，看能不能求個姻緣，有個老婆什麼的。和尚當時聽完了後，眼神突然黯淡了一下，是這樣，年輕人，你看你是因為沒有老婆才來廟里，我是因為有老婆才來的。
當你沒有女朋友的時候，你是一個人，逍遙自在，想幹嘛幹嘛的。一天，你有女朋友了，或者你結婚了，你就突然發現這個世界全改變了。你去看電影，要兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，你出門要背兩個包，其中一個還是女包。逢年過節你需要看兩個媽，而且給她媽的禮物要比給你媽的禮物貴，不合理吧，心裡難受吧。最關鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人一起出去逛街或者外出，上洗手間，你不能上完了就走，你必須背著個坤包，像個變態一樣在女廁所門口等她。
我的好朋友賴寶，光棍節這天就了好多光棍節的節日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，了好多這些東西，然後說我發筆財，我光棍節，我出去。我上哪呢，我的找個光棍多的地方。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，你說什麼地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟里最多。有道理啊，他就去這些光棍節用品去了，反正過了幾天，我們是在找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說你這怎麼了，上廟里這個也不至於讓人打成這樣。你不知道，我去了少林寺。
我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超里，所有的巧克力都捏碎。在超里弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編譯出來，而且以女生居多。那天我就在路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來，你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。我么倆正聊天呢，正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了，親愛的，她是誰。普通觀眾，還能是誰。
我來上海，在上海一個咖啡屋，約了個姑娘談談工作，因為老婆在，是吧。在那沖杯換盞喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感還是怎麼，她直接坐飛機就來上海了，也不知道怎麼找到我，推門就進咖啡館了，直接一推我，親愛的，她是誰。我怎麼解釋，這就是個普通觀眾。我看她長得像你們長江商學院的同學。
我有一個朋友，他家是西瓜的，西瓜沒什麼，而且他西瓜很賺錢，它是怎麼弄得，家裡有一個大菜窖，每年夏天結的西瓜，擱到菜窖里儲存到冬天再拿出來，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次一有女生問，你家做什麼的。我們家西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎麼辦。我說你也不是沒有錢，你家裡這么好，這樣，你不是，怎麼說，你說西瓜的，這肯定不行。你不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然後冬天拿出來能賺錢嗎。對，這不是西瓜的嗎，你說你是做期貨的。
很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設法的去找老婆，找女朋友，於是中國就有了那麼多的婚戀節目，同意的都是一對女嘉賓，長得都可漂亮了。然後一個一個男嘉賓去上節目。這種節目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《誰能百里挑一》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛士的婚戀節目都上了，而且每次去上節目台詞就只有一句話，因為他只要一出現，燈就全滅了。他就只有那一句詞，感謝節目組給我機會，謝謝。
後來我們就勸他，你得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節目，你總要在現實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現實中結識了一個女生，在一起總是聊天，發發，網上聊一聊，大概過了有幾個月吧，終於有一天去女生家了。去女生家裡以後，剛開始一切進行得特別順利，就在最關鍵的時刻，女生說了句話，你等一下，我的先把燈關上。燈一關，建國條件反射的，感謝節目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是一般正常人會幹嘛。這位大哥，如果女生關燈你怎麼辦，節目組給你機會你都不珍惜。.
皮鞋四俠-明膠，牛奶，果凍，膠囊
王建國:我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬病。
傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽
親愛的地震火山只要有你在都不可怕，因為你更可怕
掏出一根煙，沖著火山喊，給爺點上
從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麼樣:跌。
工作每個人都有優勢，但是都討厭一個人叫領導。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈啊。
你就像F11一樣，一直都在那兒，就是不知道干什麼用的。你說我像F4也好啊。
在機場一個問我，哥們你有打火機嗎，我說有，給你。哦，一次性的，我也有zippo。
有這樣一個打火機，你就期望別人來借火。
我要告訴他我是雷鋒的弟弟:雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免貴姓啥?
看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下一定沒人扶。
書到用時方恨少，不墊鞋墊要擱腳。
碰到計程車司機打劫:特二青年:你干什麼都可以，你能不能先把計價器停掉

㈢ 女生說謝謝你怎麼回復

女生說謝謝你怎麼回復？如果你喜歡一個女生，那當然希望她能夠盡量麻煩你，而且不會對你特別客氣，這樣才有一種自己人的感覺。因此，假如一個女生對你說謝謝的時候，男生就會希望扭轉女生對自己的這種客氣印象，隨便一點才能更好的增進關系。那女生說謝謝你怎麼正確回復呢?

女生說謝謝你怎麼回復？當然也有可能女生說謝謝你是一種習慣性的說法，沒有對你客氣的含義的話，那麼你可以不管了。或者適當的和女生提一下感覺她這樣說很客氣疏離，而你覺得你們之間的感情已經很親密了，看看女生會不會為此而改變。

㈣ 我和我姐都在外面上班、有一天姐姐在一個商場找到了一個小鋪子、她就把妹妹喊到了她那裡上班、她們倆的感

這種事情不好說啊,涉汲到錢了.
其實如果沒有什麼大問題還是兄弟姐妹,錢什麼時候算多啊,差不多就得了.如果這樣抱著錢過日子吧.
如果是我的話,感情無法挽回就算了吧,房子可以賣了回款,有了經驗一樣也可以開鋪子的.

㈤ 女生說在上班，忙工作啊，怎麼回復

1、女生說在上班很忙，可以這樣回答她：我也很忙，最近世界不太和平，等我一分鍾，我去打個小怪獸。

2、回復她：小寶貝，在上班的時間里，有沒有想我啊？

3、一定不要追問女生在忙什麼，可以適當問女生忙不忙，如果女生說忙，就回復讓她先忙，等她不忙的時候再來找她聊天。

4、可以說「哦，在上班呢，一定很累吧，等下班請小寶貝吃飯，犒勞你一下！」

5、可以問女生她們公司加不加班，如果女生說加班，可以痛斥她的老闆並表示理解，這樣女生肯定願意和你聊天。

6、可以告訴女生說自己也在上班，問她什麼時候下班，一起出去喝個飲料吃個點心。

7、可以適當調侃女生，問女生上班這么努力，是不是忙著在掙大錢啊。

(5)美女謝謝妹妹你在哪裡上班啊擴展閱讀

當女生對你說上班累的時候，很多直男兄弟們習慣性的用解決性思維來回復女生，比如：「多注意休息」「等下班吃點好的犒勞犒勞自己」一般這樣的回復是具有關心在裡面的，但是卻並不是女生想要的答案，因為女生的思維方式是偏理性的，所以更偏重於話語中的具體細節、表達感受，所以在安慰女生時，需要我們這樣做：

1、學會傾聽，當女生在向你抱怨你的時候，是在傾訴，我們只需要全神貫注傾聽就好，若果關系更親近一點，也可以擁入懷中給予安慰。

2、女生對你說工作累時更多的是在表達情緒，當然這個情緒是負面的，但是對於男生來說，卻是一個好的窗口，我們一定要表現出對女生的關心，比如：「你還好嗎？」「怎麼樣了？」這樣帶有詢問和關切的話語。

3、對女生的情緒表示理解並表達認同，千萬不要跟女生講大道理，說什麼努力堅持雞湯話語，那樣只會讓你的話成為說教，讓女生感到厭煩。

4、轉移女生的情緒，讓女生不要在想工作累的時候，去和女生聊一些開心的事情，比如下班後請女生吃飯，或者聊一些女生感興趣的話題。

㈥ 女生說謝謝咋幽默回復

1、在面對女生的謝謝時，可以用你天馬行空的想像故意誇張，將平淡的感謝回復變得有趣起來，從而達到你的幽默讓女生開心的效果。

比如：

女生：上次的事情謝謝你。

男生：上次毛主席還誇我是活雷鋒呢，好人是不缺「謝謝」的，我缺的是一個活蹦亂跳的女朋友。

女生：謝謝你。

男生：不用謝，不過上次幫你消耗了我一半的真氣，我需要你來給我運功療傷

2、聊天過程——逆向思維 女生對你說謝謝時，你的回復如果不想是不客氣，就可以用逆向思維來思考，製造出讓女生意想不到的反差效果，從而帶來幽默的聊天效果。

比如：

女：謝謝。

男：我們這么熟了，那麼客氣幹嘛！咋倆又不是外人，如果能把謝謝換成吻就更好啦。

3、聊天過程——自我調侃。故意開玩笑自黑、敢於自嘲自己，自我調侃表面上自己給自己抹黑，向女生有技巧展現自己的一些小缺陷，但實際上卻給對方留下幽默、自信、樂觀的良好印象。

比如：

女生：謝謝啊。

男生：不用謝。

女生：嗯啊。

男生：我感覺我太不會聊天了，又成功把天聊死了【捂臉】。

4、聊天過程——故意曲解女生的意思。曲解就是針對女生聊天當中的話語和關鍵詞，故意不按正常的套路出牌，給女生一種出其不意的幽默效果。

比如：

女生：謝謝。

男生：沒事，肉償就行了。

女：我們好像還不熟吧。

男：太熟了就不好吃了。

使聊天氛圍變得幽默，而是因為你自身們的魅力，吸引女生永遠都是你的自身魅力：

愛情從來不是步步為營的安排，而是仰目驚心的喜悅。或許只是一個微笑，一句言語，就讓她在瞬間心花開遍，她愛的人本不是你，卻在這一瞬推翻了所有的要求與規則，只想與你共度餘生。女人在對待愛情時總是這樣感性，她們並不期許你有多少財富和地位，只要能讓她心中長留溫暖，她自會與你共度一生。

很多受異性歡迎的男人，他們的魅力並非平白得來，而是通過無數的磨礪，才能讓自己變得足夠優秀。那些優秀的男人，大都有這自己獨特的人生智慧與處事手段，所以他們才能溫暖、得體的對待身邊的每一個人。就比如女人在說「謝謝」時，高情商男人的回復方式，都會讓女人念念不忘。「切勿言謝，小事一樁」。

㈦ 綿羊妹妹的妹妹在哪裡上班具體點吧！謝謝！

目前重慶市長壽區長壽古鎮藝術團演出賺錢

㈧ 女生說上班啊 的回復話術有哪些

1、女生說在上班，可以這樣回答她 ：我也很忙，最近世界不太和平，等我一分鍾，我去打個小怪獸。

2、女生說上班啊回復她：小寶貝，在上班的時間里，有沒有想我啊？

3、女生說上班啊，不要給自己太多的壓力。

4、女生說上班啊，可以說「哦，在忙呢，一定很累吧，等下班請小寶貝吃飯，犒勞你一下！」

5、女生說上班啊。回復上班累啊，要不要給我按摩按摩啊。

6、女生說上班啊，回復小寶貝，在上班的時間里，有沒有想我啊?

7、你在上班嗎?哈哈，我怎麼看你王者榮耀/吃雞在線呢?

8、女生說上班啊，回復你們老闆怎麼這樣，也太壞了吧，應該讓你多忙忙才對。

9、女生說上班啊。回復別那麼拼，累壞了我怎麼辦，單位有沒有壞人欺負你?我去收拾她!」