什麼都不怕就怕美女有文化

『壹』 為什麼條件不好的男人在20多歲的時候，找對象只要是個女的就行，哪怕女人文化程度低，到了40歲

在這個男人年輕的時候條件不好，但我相信，隨著他的努力，幾年或者十幾年之後，條件肯定會大有改善。

他的想法可能是先解決了眼前再說，隨著條件的改善，想法應該也是會有所改變的，以後他是什麼想法，會有什麼想法，我們肯定不能預測，但肯定會有所變化。
比如20年後，他還會不會嫌棄自己的老婆沒文化，年齡也比較大了，想出去搞外遇，這個確實是不好說。
我個人覺得，這個和他當前老婆的也是有一定關系的，如果他當前這個老婆雖然沒有文化，但是會很會持家，很會打理家庭，妥善處理各項開支，夫妻之間相濡以沫，相互鼓勵，相互支持，感情深厚，我想這份情感一直保持也是完全可能的。
夫妻之間的感情，關鍵是看2人之間理解程度，關愛程度，配合程度，密切程度等等的影響因素！

『貳』 女生有文化到底有多重要

一個人讀書叫有文化，一群人讀書叫文明。一個人讀書可以豐富內心世界，一群人讀書可以創造人類文明。

作為一個人有文化到底有多重要？

有文化，不僅僅是指讀書多、看書多，而是指閱歷、眼界、常識和思維方式構成的整體精神氣質，是一個人接受良好的的行為規范與正確的價值觀念，並內外於心，外化於行。

第三：有文化的人具有良好的修養與素質，懂得尊重他人。

文化無須刻意表現，它滲透在每一個細節中，以春風化雨、潤物無聲的方式告訴我們，言談舉止如何合理得體，為人處世如何寬和尊重。

看完文章，相信大家都能意識到一個人有文化，到底有多重要？

『叄』 說給女生聽的笑話，要好玩的。

少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎參考資料：網路搜：開心城堡 第一個就是那裡有最好笑的幽默笑話

『肆』 女人風騷是一種風情嗎

高雅的嫵媚和有文化的浪盪，是女人最大的誘惑力，是男人無法抵擋的大磁鐵——俗話說，男人不壞，女人不愛。反之亦然。
這年頭，已經不是靠地瓜填飽肚子的時代，而是都市人營養過剩的時代。營養過剩的人們，已經有「返璞歸真」的動物本性。一個男人如果整天像個悶葫蘆，女人會稱贊你老實，但肯定不會對你暗送秋波，更不可能投懷送抱。反之，女人不騷，男人不愛。一個女人如果從早到晚像個封建衛道士，男人看了身體都不會有什麼反映，更不可能對你激情四射。什麼是女人的「騷」？剛看到本文題目的時候，可能會有某一小撮人想跟我急。請別激動，先聽我解釋一下什麼是「騷」。「騷」即風騷，是成熟女人特有的風情，是一種從骨子裡自然流露出來的深刻的性感、嫵媚與超脫，而這種性感，是有文化內涵的性感，這種嫵媚是有閱歷的嫵媚，這種超脫是有根底的超脫。
風騷是知識美女不必雕琢的質地，是現代文化女性的優雅浪漫。風騷絕對不是浪盪與妖氣。風騷與浪盪是有本質區別的，浪盪是沒有內涵的縱欲，風騷是有文化底蘊的吸引力。只有那些擁有文化騷氣的女人，才是對男人有絕對吸引力的女人。
別小看「文化」這兩個簡單得近乎被忽視的詞，它幾乎放在哪裡都能讓所有事物升華。比如，流氓不可怕，就怕流氓有文化，有了文化的流氓，就可能成為風流才子或梟雄。同樣，對女人來說，性感不可怕，就怕性感有文化，有了文化的性感，就可能成為風騷媚娘或佳人，這種風騷，對男人來說，即便規矩如吳淑平哥哥，也很難抵擋其誘惑。
男人為什麼愛女人的「騷」？
什麽是愛？愛說到底就是一種感覺，當一個人對另一個人喜歡到想永遠佔有的時候，就是愛。女人通過耳朵感受愛，男人通過眼睛感受愛。女人的愛需要男人的表達和行動，男人的愛需要通過視覺傳達給大腦。當女人的天然風騷令一個男人無法抵擋的時候，他如果不喜歡你，不想為你而付出，除非是傻子，或者是半個腦殘。
宇宙萬物，都是陰陽相吸，兩者相差越大，相互的吸引力越大，極陰對極陽的吸引力就越大。故女人味越濃的女人越吸引真正的男人。而風騷就是一種極陰的女人味。
骨子裡風騷的女子，勾引的不僅僅是男人的眼球，而是男人的神經。一個被女人風騷勾引的男人，會為之魂牽夢繞。幾乎所有成為男人夢中情人的女人，都是具有風騷氣質的，比如林青霞、鍾楚紅、范冰冰等。這樣的女子是天生的尤物，她們身體釋放出來的氣息讓男人陶醉其中，不能自拔。
男人喜歡女人的風騷，有身體的需要，也有精神的需要。身體的反映是是本能的，精神上的渴望是追求更高的一種境界，是成功男人或有品位男人的追求。
梁哥教你做風騷魅力女人
風騷的前提是要有美麗的外表，風騷的關鍵是必須要有精神內涵。兩者缺一不可。
打造風騷的前提是，你如果不漂亮，必須要打造性感，如果不性感，就要塑造高貴的氣氣質，如果沒有氣質，必須塑造獨立的個性，如果沒有鮮明的個性，那就必須超脫，如果超脫不了，那就算了吧，做個普通女人也有普通的男人愛，各有各的生活方式，也沒關系。
打造風騷的關鍵就把自己變成有文化騷氣的「女人味」。
現在由梁哥手把手教你如何打造一個有絕對誘惑力的騷女人：首先，你要努力讓自己變得精緻。你可以不漂亮，但不能太粗糙；你可以不性感，但不能太干癟；你的學識可以不尖端，但不能沒有常識。生活的精緻和外貌的精緻都在於細節，比如，你住房不必是豪宅，但一定不能住農民房；家裝不一定奢華，但一定要整潔。服飾不一定要高檔，但一定要合身，顏色一定適合自己。早晨出門不一定要噴名貴香水，但一定要洗澡。如果你認為晚上洗過澡，第二天早上就不必洗澡了，那你就大錯特錯了，一個晚上皮膚排泄的廢物，可以把你的格調直接下降50%。
其次，你要應付自如的幽默和風趣。如果有個男同事跟你開個曖昧玩笑或來一個幽默段子，你馬上裝正經說「別惡心我了」，男人肯定馬上跟你保持距離，對你也頓時沒有了性趣。幽默是閱歷、學識和自信的綜合表現，風趣是一個人的外交素質，不是一兩個月就能產生的，必須靠後天的培養。
再次，你要有媚惑的眼神。看男人的時候，緊緊地盯著他的瞳孔兩秒，內心有一種想吻他的意念，然後迅速把視線移開，不要回頭，不要轉身，這時，男人會魂不守舍。
最重要的是，要努力提高自己的文化素養。多讀書、多看一些高端雜志，多欣賞影視作品，久而久之就會有潛移默化的影響。如果整天知道傍一些大款吃喝玩樂，整天做一些令人反感的瑣事，長時間後，一說起話來就顯得很蒼白，男人雖然會違心地稱贊你漂亮、可愛，但卻會從骨子裡看不起你，內心裡罵你愚蠢。
你不一定什麼都懂，但大部分人懂的事你不能都不懂。如果人家談到吳淑平這個窮小子，你不懂沒關系，但如果人家談到張愛玲，你卻說她是你們家隔壁那個賣臭豆腐的女人，那你就糗大了，又怎麽風騷得起來呢？
女人就是要不斷的修煉自己，充實自己，一成不變別說男人們了，就來女人自己都會反感，看不起自己吧。

『伍』 女人有文化可怕嗎

女人可不可怕與她有沒有文化無關~如果認為女人有文化就可怕~只能說明那個男人沒有欣賞眼光~恰恰有文化的女人接受過良好的教育~有較高的素質~這樣的女人是值得大家去愛的~

『陸』 找些經典語句，舉個例子。「流氓不可怕, 就怕流氓有文化, 流氓會武術, 誰也弄不住 」。就是像這樣的

●說吧，你是想死呢還是不想活了？

●好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

●你給我滾，馬不停蹄的滾……

●人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

●無理取鬧,必有所圖！

●天被熬亮了。

●不是路不平，而是你不行。

●惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什麼呢？因為惡心死了……

●要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

●我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

●沒人牽手，我就揣兜。

●我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

●唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。

●我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

●怎麼會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？

●好漂亮的美女叔叔啊！

●我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。

●沒事偷著樂是不太可能了,偷著胖還是有點兒希望.

●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了。

●沒事可做時，覺得最累。

●李碧華說過： 什麼叫多餘？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。

●永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

●我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

●你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。

●曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。

●盪氣回腸，消化不良。

●女人喜歡長的壞壞的男人,並不是喜歡長壞了的男人..

●麻子不叫麻子，坑人。

●江湖險惡，不行就撤！

●不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。

●孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫和。

●大笑是綻放的微笑。

●我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

●孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

●雖不安分，也該守己。

●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生氣！

●別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。

●我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

●那個人敢說自己純凈？瞧你那眼神就透著渾濁。

●沒有什麼比弱者對強者的鄙視更無力了。

●如有雷同，純屬你抄我

●笨鳥先飛，笨豬先肥。

●當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。

●告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。

●年輕算什麼，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的

●別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。

●解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

●所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。

●陌生阻止你認識陌生的事物，熟悉妨礙你理解熟悉的事物。

●人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

● 如果全是老薑，將是一個何等辛辣的社會。

● 獅子不會因為聽到狗吠而回頭。

● 水越深，水流越平穩。

●在你不當回事的時候，一切就好了起來。

● 無論是國王還是農夫，只要能在自己家裡找到安寧，他就是最幸福的人。

● 一分錢一分貨,稀飯吃了不經餓.

● 水壺啊，你為什麼哭泣，是因為屁股太燙了嗎?

● 如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。

● 攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。

● 如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行

● 打死你我也不說

●左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊

●掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。

●我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裡。

●你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。

●生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

●如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

●讓人格與腦門一同閃亮。

●你的丑和你的臉沒有關系。

●我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。

●我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。

●天沒降大任於我，照樣苦我心志，勞我筋骨。

●也許似乎大概是，然而未必不見得。

●再過一百年，就長成了參天大蔥。

●幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。

『柒』 曾小賢說的就怕色狼有耐心上一句是什麼

不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
愛三中曾小賢台詞 .
【愛情公寓3經典台詞】1、相信我，喝醉的曾小賢超帥，24K純帥。2、所謂教材就是把一個簡單易懂的名詞，擴寫成一堆誰也看不懂的句子。3、這年頭阿豬阿狗都敢自稱老師，是不是, 曾老師？4、我承認你是地道的美女，因為地道沒有燈。